"você é tão corajosa, eu nunca conseguiria escrever sobre isso"

     Eu tive pelo menos 3 conversas onde minhas amigas comentaram isso. Eu entendo, compartilhar sobre aquilo que a gente está pensando e sentido é assustador em algumas fazes da vida. Especialmente se estamos passando por momentos não tão bons, pensando coisas negativas.

    Algumas vezes, apenas o fato de imaginar que alguém além de nós mesmos sabe o que se passa dentro de nós é um gatilho. Pensar que alguém descobriu algo tão íntimo, como seus pensamentos negativos ou sentimentos de ansiedade, tristeza, medo.

    Nem sempre escrever é prazeroso, eu lembro de vários posts que eu escrevi chorando, umas vezes de conforto, algumas de angústia, outras de medo e dor. Mas eu não penso apenas no que eu escrevo, eu penso nas vezes que eu me sentia sozinha, nas vezes que eu achava que todo mundo estava bem(menos eu), que eu pensava que tinha algo de errado comigo.

    Viver acreditando que eu era a única pessoa que lutava com pensamentos depressivos, ansiedade, ruminação era um peso que eu carregava. 

    Pra falar a verdade, por um tempo eu achava que todo mundo era meio triste, meio ansioso, meio sarcástico. E quando fui percebendo que não, nem todo mundo lidava com os mesmos "monstros" e que as pessoas ao meu redor não tinham o mesmo tipo de problemas que eu tinha, eu tive a certeza que tinha algo de errado comigo. 

    Foi inicialmente a terapia, a escrita e encontrar blogs e literatura de pessoas que conseguiram superar esses problemas que me deu vontade e esperança de continuar. 

    Por um tempo eu achei que não viveria muito, pois a vida não era boa. Eu não pensava em continuar. Eu achava que estava sozinha, que não tinha ninguém enfrentando os problemas que eu enfrentava, então a única conclusão era que eu não merecia estar ali. 

    Um dia após o outro, e então eu comecei a ver a luz no final do túnel. A terapia começou a ter um efeito visível, as coisas voltaram a ter cores, eu comecei a ter mais gratidão pelos momentos, as coisas ruins não me afetavam tanto, os dias tristes não se tornavam semanas. 

    Talvez a questão é termos liberdade de compartilhar e ser vulneráveis independentemente do que estamos passando. Alegria e conquistas são maravilhosas, e devem ser divididas de fato, mas a vida não é somente feita de momentos bons e de sonhos realizados. Na verdade, uma grande parte da vida é tristeza, frustração, medo, ansiedade, angústia. Sentimentos considerados não "positivos"    

    Hoje, eu não me importo de ser vulnerável diante de mais pessoas. Nem sempre é fácil, nem sempre eu consigo controlar o choro, nem sempre compartilhar minha história tem a narrativa que eu gostaria. 

    Porém, eu li uma frase hoje que dizia "tempo difíceis são o que une as pessoas, é o que forma conexões e amizades". E eu lembro de cada um dos momentos que eu tive dificuldade e encontrei pessoas que me ajudaram a passar por aquilo.

    Eu sou extremamente grata que as pessoas que eu conheci foram tão vulneráveis quanto eu. Elas me encontraram no caminho da própria jornada e decidiram caminhar comigo por um tempo. 

    Se eu estivesse sozinha, eu não teria chegado onde cheguei. E não digo isso me vangloriando de conquista nenhuma. Ou talvez, sim, pois a minha maior conquista é estar aqui. 

    Espero que você fique bem, e saiba que não está sozinha :)